Operación Galgo.

Definitivamente, la gente es rara. Estoy empezando a pensar que el único normal es el Gafapasta, y eso realmente me preocupa.

Ahora resulta que llaman Operación Galgo a un dispositivo de la pasma para pillar a deportistas tramposos con las manos en la bolsa de pis. Y no acabo de entender qué hacen los pobrecitos galgos implicados en tan fea historia.

Los galgos corren como galgos, eso está claro para todos. Pero no sólo no hacen trampas nunca, sino que además les tratan fatal fatal para que corran más detrás de una liebre o detrás de más galgos y hasta mejor si corren delante de los demás galgos. A saber cómo se las arreglan los pobrines para saber cuándo tienen que ir detrás y cuándo delante, será que en la tele les ponen Barrio Sésamo en vez de Mujeres Desesperadas, que es mi serie favorita.

El caso es que se han encontrado a un montón de tramposos, incluyendo una ex-concejala del PP, con los armarios llenos de bolsas de pis y bolsas de sangre y marranadillas varias. Y a mí me molesta que relacionen esos turbios manejos con mis coleguis galgos (a pesar de que sólo conozco in person a dos, un Saluki y un Afgano, que son pura antipatía, como si ser medio tercermundistas les diera derecho a mirar con cara de culo a una francesa absolutamente divina como yo). Pero los de carreras son como más noblotes.

Si los corredores humanos quieren de verdad hacer operaciones galgueras, lo que tienen que hacer es estar atados dos meses sin comer y que así les suelten en la pista, dando de premio al que gane un bocadillo de chistorra bien frita, con el pan bien pringado en grasa. No iba a quedar récord por caer.

Y ya de paso, al que no bata récords que le dejen atado en el bosque para que se vaya ahogando solo. Van a aprender entonces lo que es correr como galgos, vaya que sí.