THAT'S NOT MY NAME

Mucho ignorante es lo que hay. Que mira que esta melena singular que parece la ruta de la seda, estas orejas de singular donaire, este flequillo sandunguero dan pistas y de las buenas. Pues no que no: que vas por la calle moviendo el caderamen al ritmo de Aerolíneas Federales y su “Soy una punk” transformado en un delicado “Soy una Brie” y cada tres minutos se le acerca un presunto experto en perros al Gafapasta para decirle “Oh, qué bonito, yo también tengo un pastor catalán”… “Mira que los afganos son preciosos, porque es un afgano, ¿verdad?”… “Mi cuñada María de las Angustias tenía también un pastor inglés, pero era blanco y gris”…

Y yo indignándome por moléculas de segundo y diciéndole al Gafapasta “Ahora, ahora, muerde, muerde”. Pero él como si nada, como si no tuviera que defender mi dignidad más allá de aclarar que no, que no soy un pastor catalán, ni un afgano, ni un pastor inglés, ni una lagartija amerindia, ni un buitre leonado. Que soy una impactante e impresionante y hasta exótica belleza llamada Pastor de Brie. Y para hacerse el listo aclara o Briard, o Berger de Brie. Y para hacerse el gracioso añade, cuando ve los ojos ojipláticos de los expertos, “Sí, como el queso pero en pastor”.

Que a ver, que no es que me moleste la ignorancia supina al bies de tanto fan del encantador de chuchos ese de la tele. Y que estoy seguro de que cuando lo del Tambor del Bruch el muchachito tenía correteando por las montañas y mordiendo franceses a un Gos d’Atura monísimo. Pero es que mis ancestros fueron héroes de Verdún en la Primera Guerra Mundial, y no vas a comparar lo de saltar de trinchera en trinchera, de bomba en bomba y de gas mostaza en gas mostaza con lo de organizar una banda de cornetas y tambores por los montes. Y encima para atacar a los franceses, echar a un rey cultísimo y modernísimo, y traerse de vuelta a un sinvergüenza borrachuzo y cruel de esa estirpe mataproboscídeos de los Borbones. Mientras el abuelo Pinaud y la tía Marguerite luchaban por la libertad contra los malvados antepasados de Frau Panzeta Merkel.

Y lo de confundirme con un afgano. Pero a ver, ¿tengo yo pinta de lebrela anoréxica o qué? Que yo triunfé en las mejores pasarelas cuando la moda respetaba las curvas de las señoras estupendas como yo, y no como ahora que parecen todas las modelos galgas famélicas. No voy a decir que un afgano no sea mono y tenga un pelaje súper elegante, las cosas como son, pero son estirados y antipáticos. Y un poco horteras, porque salir siempre con pelaje de noche a la calle es excesivo y de mal tono. Si no sabes distinguir un paseo informal por Le Marais de un cóctel en Chez Maxim’s o de una gala benéfica en La Bastille pues mejor te quedas en casa y dejas de hacer el ridículo.

Lo que sí clama al cielo es lo del pastor inglés. ¿Para eso tuvimos una Juana de Arco que les expulsara de los verdes prados de Francia? ¿para que luego confundan por la calle este veraniego color arena de playa tropical en un atardecer de octubre con esa ordinariez de lanorras blancas y grises? Eh, señores, eh, que yo tengo rabo, y un rabo estupendo que lo mismo sirve de abanico que de plumero. Que las bobtail con eso de no tener rabo acaban todas pareciendo culonas como cantantes de Gospell.

Al final, me lo voy a tener que tomar a recuchufleta y darme los paseos a un ritmo más moderno, rocanrolero, actual y agresivo, con eso de The Ting Tings de That’s not my name. A la de one, two, three … “They call me Gos, they call me afganaaaa, they call mi bobtailll , that’s not my nameeee, that’s not my nameeeee …”.

http://www.youtube.com/watch?v=v1c2OfAzDTI

Dicho queda. Y si no sabéis de música Indie y no entendéis inglés pues haber estudiado más.

Lametones, caris. Y repetid conmigo Pas – Tor – De – Bri – E