GLENDA. RETRATO DE UNA CANDIDATA MUY PERRA

Anubis mío, la que se está organizando con mi precandidatura a la Secretaría General de los socialistas cántabros. Que me estoy convirtiendo en la única candidata capaz de morder el espacio a la derecha local, y un pedazo de nalga si se tercia. En la única capaz de unir al partido y en la más clara defensora de la máxima Una zarpa, un voto.

He estado ocupadísima desde la última manifestación, organizando mi fondo de armario por colores y por agrupaciones. Que si un Chanel para hablar con la Comarcal de Liébana, que si un Lacroix para manifestarme en Comillas, que si un Versace verde menta para un encuentro con ganaderos. Y hasta me he tenido que cambiar de nombre, que me dice mi Community Manager que Glenda María de la O y Glendamaría suenan un poco a culebrón hondureño. He descartado Mami, que es como me llama la insulsa de la poligonera, como si yo hubiera podido parir semejante engendro basto y maleducado. He descartado Estaquienés , que es como me llama la gata tonta, que no se entera de nada. Tampoco me ha parecido oportuno Estadequevá, que es como me llama la envidiosa de la gata mala, que está que araña con mi candidatura. Dejaesebalón, Nomuerdasalniño, Notecomasalniño, Correquevienensuspadres son las cuatro variantes preferidas por el Gafapasta para llamarme, pero tampoco me parecen muy adecuadas para una candidata. Así que me he decidido, a lo culebrón radiofónico de los 60, por Simplemente Glenda. Glenda, esa perra conocida anteriormente como Glendamaría.

Esta mañana me han hecho una entrevista para Le Journal de Epinay-sous-Senart, el pueblo de la tatarabuela de la tatarabuela de mi tatarabuela, Coco la Glamourouse. Que ya dicen que una descenciente del Brie será presidenta del gobierno español en una o dos legislaturas. Qué monos. Y como estamos ante el Decimosegundo Congreso, me han hecho una de esas divinas entrevistas con respuestas cortas: Glenda en Doce Preguntas.

1. ¿Un personaje histórico? - Robespierre, claro. Con la guillotina debajo del brazo siempre, qué divino y qué eficaz. Tampoco está mal Rin-Tin-Tin.

2. ¿Una comida? -La pechuga de capón con salsa de foie y cerezas. Es definitivo.

3. ¿Una bebida? -Sólo bebo Champagne, mi vida.

4. ¿Un acontecimiento histórico? -La masacre de pastores de Brie perpetrada durante la guerra de trincheras por los ejércitos alemán y francés. Una catástrofe. Murió esa otra tatarabuela de otra tatarabuela de mi otra tatarabuela, dama al fin pero aguerrida, Nelly Pompadour. Y el tatarabuelo del tatarabuelo de un tatarabuelo, Le Comandant Noir. Tengo sangre de heroína en mis venas.

5. ¿Un libro? -El hombre que amaba a los perros, de Leonardo Padura. Pensé que sería una biografía del Gafapasta, pero habla del asesino de Trostky. Pero como escritor me quedo con Walter Scott, que se arruinó por cuidar a su jauría de Deerhounds (con lo monos que son los Deerhounds, para las largas noches de invierno me vendría bien uno jovencito).

6. ¿Qué les diría a los militantes socialistas de Cantabria? -Votad por mí, que no muerdo. Bueno, sólo si es necesario.

7. ¿Qué es para usted la elegancia? -Le Glamour, c'est Moi.

8. ¿Qué diría a sus oponentes? -No os preocupéis, perder ante una gran dama como será para vosotros un gran honor. No hay que avergonzarse.

9. ¿Su mayor virtud? -Es evidente, la modestia.

10. Nunca sale a la calle sin ... -Unas perlas discretas y elegantes, un bolso de Prada, unos Manolos de taconazo ... Siempre sencilla.

11. Se molesta cuando le llaman ... -Humanoflauta, no soporto lo de humanoflauta. Mis greñas y rastas son totalmente naturales y están limpias. Y además, yo toco el piano. Debussy, sobre todo.

12. ¿Qué le puede aportar una perra como usted a una secretaría general como la del PSC? -Le diría que glamour, clase, estilazo, pero lo que le voy a aportar de verdad es muchos dolores de cabeza, porque pienso poner a tout le monde bien firme. Yastabién. Guau.