SÚPER GLENDA CONTRA PAVISOSO

No os vayáis a creer que la lisura y el donaire que gasto están reñidos con el compromiso guerrillero. Nada de eso, que se puede ser glamourosa y luchadora, como moi y el Gafapasta. Bueno, como moi, que el Gafapasta, pobre, rebelde sin causa y con causa es, pero lo del glamour mejor vamos a dejarlo. Así que el domingo me puse un traje camisero ligerito, muy como de manifestarse, de mi amiga Donatella, unos Manolo's de temporada con un tacón listo para clavar en el primer cogote de alcalde malvado que se pusiera a tiro, un bolso vintage con una plancha dentro. Y unos colmillos bien, pero bien indignados.

Ya sé que en Valencia han puesto de moda los libros de texto, pero yo me llevé a la nena. A la Gin le puse un chándal, unas nike falsificadas, una litrona y un pasamontañas. Que para arma de destrucción masiva antisistema, no hay nada como una setter chiflada y poligonera. Mucha gente debió de pensar lo mismo, porque además de todos los chicos y chicas de la quedada de Liencres y los amigos que hizo Gin en el correccional había muchos setters con diversos grados de chifladura. Y todos muy enfadados y alterados, que hasta Tuba, esa labradora que me había parecido tan simpática siempre, andaba gruñona y guerrillera como el Sabueso de los Baskerville. Que ya le dije yo, mujer, si es normal que estemos enfadadísimas de la muerte, pero tampoco hay que perder la compostura.

Pues claro que el personal canino está enfadado. Porque el Alcalde Pavisoso y su troupe de circo se han empeñado en convertir Santander en una ciudad gris, fea y antipática. Y dicen que los perros tenemos que estar atados como criminales y que no nos van a dejar jugar y correr para soltar un poco de energía, ni tumbarnos al sol ahora que llega el buen tiempo para aliviarnos los reúmas. Como si los problemas urbanos fueran problema de los perros y no de esos bichos por los que tanta debilidad tenemos pero que a veces son odiosos, los humanos, y más esa subespecie altamente peligrosa, los concejales, a los que sin embargo sí permiten pasear sueltos y sin bozal. Y mira que dejan mierda por donde pasan.

Así que mañana guerrillera de bien. Entre una buena cantidad de perros estupendos que no respondieron a las provocaciones de la policía (es que es ver un policía y entrarte ganas de morderle, qué queréis que os diga) que habían llevado a sus dueños. Y mira qué bien, que me encontré tres mocetones de Brie de esos que no se ven por ahí, elegantes con su negro-gris marengo. Uno era un poco guarrindongo y le cogió gusto a husmear mi lindo potorrito. Pero ya le dije yo que esas cosas una señora no las hace en público. Y le guiñé un ojo, por si luego teníamos un momento de pasión desenfrenada en algún meublé modernista.

Al final, el Gafapasta leyó un comunicado y yo le aplaudí mucho. Porque glamour fatal, a pesar de que las gafas de pasta del Gafapasta son de Gianfranco Ferré y muy bien elegidas y le dan un aire. Pero todo lo que le falta de elegancia, le sobra de pico de oro. Si por algo me gusta.

Y me volvía yo a casa pensando que lo malo que tiene Santander es que por muy Súper Heroína Marvel que sea una, que ya me imagino yo con una capa multicolor de Moschino volando justiciera contra el crimen, con braguita y canesú de La Perla, en esta ciudad no hay malvados a mi altura para convertirlos en archienemigos oficiales. Que si viviera en Metrópolis, pues tendría que combatir a Lex Luthor; si tuviera un pisito en Gotham City, mientras el Gafapasta se disfrazaba de murciélago y se enrollaba con Robin, yo me enfrentaría al Joker y al Pingüino.

Pero en Santander la pobre Superglenda no va a encontrar un súper villano a su altura, y va a tener que conformarse con tener como archienemigo cutre al Alcalde Pavisoso. Que malo y villano es, pero tan rancio que no me va a permitir abrirme paso en la historia del cómic.

Si es que se me quitan hasta las ganas de morderle (haz la prueba, Pavisoso, acércate y haz la prueba).