Una sobrina hooligan

A mí no es que me guste largar, que ya sabéis que fina y discreta toda toda toda. Pero me parece a mí que con la borrachuza de la Lady Ginebra en casa voy a necesitar psicoterapia y el negro sobre blanco como que me tranquiliza un montón.

Al Gafapasta le dicen que le viene una Windsor a casa y se medio churra, que le afloran el STV venido a menos que lleva dentro y las ensoñaciones de pariente de los Grimaldi por vía bastardilla. Pero se le olvida que los niñatos de la Leidi Dai esa son también todo lo Windsor que se quiera, pero unos macarras de tomo y lomo. Y que si a una marranada que yo me sé se la conoce como Prince Albert por algo será.

Aunque las francesas somos más de vinito de qualité y de patefuá, para recibir a la nena y hacer de anfitriona fina tenía yo puesta la vajilla buena, un platito con pastas de las monjas de Villaverde de Pontones, que para la repostería, nunca mejor dicho, tienen manos de santa, y un té Earl Grey absolutamente impecable según las normas de su británica majestad. Pues no se vayan vuesas mercedes a pensar que lo agradeciera o se tomara su tacita con ese gesto tan divino de meter el meñique en el ojo al de la taza de al lado. No. Metió el hocicamen a lo bestia, con más ansias que los de las wikileaks esas en las entrañas oscuras del estado moderno, y lo puso todo, pero todo, absolutamente perdido de migas, de gotas y de pepitas de limón. Y encima eructó, lo que ustedes oyen E-RUC-TÓ.

Y ya le he dicho yo al Gafapasta, que vaya recordando lo que les pasó a los ingleses en la Guerra de los Cien Años por tocar las ocho tetas a las cánidas francesas. Que se me está empezando a aparecer Nuestra Señora de los Siete Bigudíes en Sueños para recordarme que como heredera directa de Santa Juana de Arco tengo una misión santa que cumplir: echar a los ingleses de Orleans, de Francia o de casa, mismamente.