La fiestuqui del patrón

No es que sea yo mucho de devociones. Que va Dios y le dice a Adán que tiene derecho a poner nombre a los animales y va luego el Gafapasta y llama a la pobre gata Ana Botella. A la tonta no, a la sobona.

Y es que con muy poquitas excepciones como Paco de Asís o el bueno de San Antón, los bichos salimos muy malparados cuando tocan cristianos en lontananza. Los budistas, por ejemplo, son mucho más majos en ese aspecto, pero cuando se ponen a meditar durante horas me estresan muchísimo, porque yo soy una perra como mucho más de acción. Y la verdad, cuando medito me duermo al tercer ohmmmmm.

El caso es que hoy es Santa Rosalina, el santo de una de las mamás de Betty, que es un nombre muy raro según dicen en la radio, pero suena un poco como a personaje de Chéspir. Y también San Antón, el patrón de los animales domésticos, que debe de ser el dibujo animado ese que me encontré por el Google.

Y aunque sólo sea por el qué dirán, le dije al Gafapasta que me llevara de bendiciones y que luego nos tomábamos el aperitivo para celebrarlo. Me dijo que bueno y allí le tuve yo esperando mientras me arreglaba la mantilla española que me regalaron el Victorio y el Lucchino, que me sienta divina, y me adomodaba el bolso bueno y un rosario de piedras del Jordán que tiene que ser supermilagroso.

A mí me dio la impresión de que por mucha bendición que les remojaran, allí los bichos no se acababan de creer nada. Pero peor fue lo mío, porque el cura va y me echa un chorro de agua bendita que me deja la mantilla echadita a perder que ni para un moquero de diseño. Y claro, empiezo yo a gruñir con voz de barítona, me empieza la cabeza a dar giros de la indignación, se me sale la baba con el estrés y ahí tenéis al cura corriendo todo angustiado diciendo que le han llevado para bendecir a Linda Blair. Qué momento, chicos, yo allí con la mantilla destrozada, unas perras mil-leches y santurronas mirándome fatal como si fuera una Anticrista, y la baba que no paraba de salir en ríos de indignación.

Cuando por fin me tranquilicé un poco, el Gafapasta me sacó de aquel sarao absurdo y patronal y me llevó al aparitivo. Y os aseguro que la mejor receta contra la posesión diabólica son unas gambitas ricas y una cerveza fresquita y bien servida.

Pero ni tranquilidad, ni gambas, ni cervezas, ni leches: al cura pienso enseñarle los dientes hasta que me compre otra mantilla, vamos.