Partido de Guaubol

Bajaba yo al parque esta tarde poseída por la garra charrúa más intensa, feliz porque el paisito del Chico Guapo, Uruguay, se había proclamado campeón de la Copa América y con ganas de demostrar lo que vale me corazón cuando se pone celeste.

Es que desde que descubrí que se podía correr detrás de una cosa muy divertida y esférica llamada balón, y que la cosa consistía en quitársela a algún chavalón mientras él la guiaba con las patas y morderla hasta que hiciera pffffffffffffffffffffffffffff pues me hice fan, pero muy fan de tan sutil deporte. El Gafapasta dice que lo del balón a él como que buffffffff y que le da pereza, pero que cuando los chicos se convierten en chicarrones y crecen, entonces se les ponen unos muslámenes que mmmmmmmmm.

Y tuve hoy suerte, porque estaba yo allí como con ganas de correr cuando aparecieron mis dos rubios favoritos, Sergio y Ángel, que ya van creciendo desde que yo hacía de medio mamá mimosa de Ángel y le lamía la cara y la requetelamía mientras él se ponía tontón y se reía y su abuelo nos miraba al Gafapasta y a mí como poco convencido. Venían con balón y con unos amigos y como siempre que me ven empezaron a llamarme y a hacer chulerías y monerías con el balón, así que llamé a la Gin y me dispuse para luchar como una perraca contra aquellos cinco muchachotes.

Gin corre mucho, así que le dije que jugara de delantera, en plan saeta rubia, que ya me dedicaba yo a la defensa y los paradones, que me gusta eso de entrar a las pantorrillas y pastorear a los contrarios. Pero es que con la poligonera ésta no se puede contar, que en vez de estar atenta al partido ve un gorrión y a correr detrás como una loca, ve una paloma y a correr detrás como una lerda, ve una lavandera y a correr detrás como una mema, ve un mirlo y a correr ... bueno, ya os hacéis una idea. Así que me dejó sola frente al peligro. Y una hora de partido que me tiré. Y no os vayáis a pensar que he jugado estupendamente bien. A pesar de que Sergio tiene un juego de piernas que me marea, y que Ángel en cuanto pillaba la pelota salía corriendo como alma que lleva el demonio, pero yo detrás marcándole con afición y echándole mordiscos al culete hasta que le acorralaba y pedía socorro.

El Guaubol es un poco raro, así que al final no sé quién ha ganado ni nada. Pero yo me lo he pasado chupi-cachupi. Aunque al final el balón era como duro y no conseguí en anhelado pfffffffffffff final, sniff.

Gin sigue por el parque a ver si atrapa algún pajarraco, pero me parece a mí que va de culo y contra el viento. Por insolidaria y mala compañera de equipo.

Aquí no hay quien viva.

Una es además de mona listuca y cultivada. Y por eso iba a titular este post "Et in Arcadia Ego", pero me temo que no os ibais a enterar de nada, que lo del latín ya sé yo que lo lleváis fatal.

Pues sí, señoras y señores, resulta que yo vivía en la Arcadia, en un universo pequeño, feliz y apacible hasta que al Gafapasta se le ocurrió la feliz idea de formar una familia numerosa.

Primero llegaron las gatas. Dos. Que se parecen a las hermanas del Abuelo del Gafapasta, esas a las que con tanto cariño llama La Tonta y La Mala. O sea, la Tiberio y la Anabotella. Que lo único bueno que tienen es que están un poco despistadas con eso de los nuevos modelos familiares y se piensan que soy su mamá (¡Serán ridículas!) y eso me permite reñirlas y darles un par de mandobles bien dados cuando me hinchan el hocico.

Luego llegó el Chico Guapo. Que fue el único acierto. Del Gafapasta, porque mira que el Chico Guapo podía haber elegido mejor, pero qué se le va a hacer: los caminos de Dior son inescrutables. Y mira, con el Chico Guapo sí que estaba yo a gusto, que si un día me echaba con él la siesta, que si me hacía unos mimos, que si me enseñaba por cam a sus sobrinas como si yo fuera una estrella del Jolivú de los años dorados. Y cuando tocaba yo le cuidaba con todas mis atenciones eh.

Y luego se marcha el Chico Guapo y lo primero que se le viene a la cabeza al patético del Gafapasta es pensar que queda algo de espacio libre (no sé dónde lo verá el muy cebollo, ni que viviera en Versalles) y que le da pena una setter arrabalera, poligonera y borrachuza, y mete en casa a la Gin para que lo ponga todo patas arriba.

En fin, que con lo bien que yo vivía, ahora que ya es una un poco señora mayor interesante y que empieza a pensar que tiene que ponerse unos pañuelos de cuello de seda natural de, pongamos, Valentino o unos Moschino preciosos que vi por ahí, resulta que tengo la impresión de vivir atrapada por una edición especial de Sálvame.

Sí, sí, que ya veo que os estáis riendo. Pero es que tengo un Jorge Javier (si aparezco descuartizada en los muelles como si fuera cosa de la Mafia, ha sido el Gafapasta, que quede claro); tengo una Belén Esteban poligonera, adicta y gritona (si aparezco desgarrada por unas uñas afiladas con restos de esmalte barato y de mal gusto, ha sido Gin) tengo una Isabel Durán mala malosa y perversa perversosa (si aparezco envenenada después de que alguna pata malvada me cambie el Evian por salfumán ha sido Anabotella). Y hasta tengo una tipa rara a medias entre la Patiño (maleducada, agresiva y ululante) y una aspirante a Generación Nini (si aparezco mirando con cara de pena a una gata tonta que puso al revés la pistola y se acribilló a sí misma es evidente que la gata es Tiberio).

Está claro. Necesito unas largas vacaciones en un balneario fino, pongamos Baden Baden, Vichy o Marienbad, y un grupo tranquilito de amigas para jugar al Cluedo y matar a la Tía Ágata. Qué estrés, Anubis, qué estrés.

QUÉ PLASTA DE GAFAPASTA

Lo del Gafapasta es que no tiene ni nombre ni perdón de Dior, lo mires como lo mires.

Que sí, que nos llevó de manifestación, que eso siempre se agradece. Desde que estuvimos concentradas contra los cazadores le hemos cogido gusto la borracha hooligan y yo a lo de indignarnos en público y en privado. Y hay que reconocer que la nena se portó, bien en contra de su costumbre, de maravilla. ¿Que todos se agachaban? Allá que la Gin aposentaba su trasero en el vil asfalto. ¿Que todos se levantaban y ponían sus patitas humanas a mover el aire? Pues se ponía la Gin a dos patas, se apoyaba en el Gafapasta y subía las patas con más alegría que nadie.

Pero luego el muy canelo presenta un libro de poesía y me deja cerrada en casa. Y eso sí que no se lo perdono.

Bien que deje a las gatas, que todo el mundo sabe que las mininas en general y la mema de la Tiberio en particular son asociales y huelen a fritanga. Que deje encerrada bajo siete llaves a Gin, me parece estupendo. Porque la chica no se sabe comportar y lo mismo se pone a ulular como si fuera una Mónica Naranjo cualquiera que empieza a mover el culo de un lado para otro y monta un desaguisado. Y no te digo ya si encima el libro se presenta en una galería de arte, que ya os conté la temporada que le dio por comerse los cuadros (los buenos) del Gafapasta.

Pero yo soy una señora. Cultivada, encantadora y llena de glamour. Y como sabía que escribe poesía y que además le había dedicado el libro al Chico Guapo, con todo lo que yo le echo de menos, pues ya me había pasado por la boutique para comprarme un traje sastre súper divino y veraniego en un tono crudo con estampados de flores muy pero que muy favorecedor de Trussardi. Y resulta que mientras me estoy acicalando los hocicos, el muy cabrón sale de puntillas para que no me entere y se está de presentación y de juerga con los amigotes hasta las tantas.

Él se lo pierde, que mira que le habría dado yo un toque especial no, especialísimo, a la presentación con mi reconocido donaire. Y como ya le cogí gusto a lo de destrozar libros y mostrar a la par mi enfado haciéndome pis encima de Cinco horas con Mario para protestar contra los malvados cazadores, le dejé bien pero que bien mojado un paquete de libros.

Que para borrar páginas y dotarlas de adecuada pestilencia no hay como unos buenos orines de Brie indignada. A ver si así aprende.

Cuestión de Pedigrí

A mí la tal señora me dio mal rollo desde el principio.

Andaba el domingo el Gafapasta mirando los anuncios de casas palaciegas en el campo, porque es tauro, porque no se le ha quitado la grandeza y porque sueña con regalarnos esas amplias y verdes praderas que nos merecemos las niñas. Bueno, que me merezco yo, que para qué fingir y ser políticamente correcta: lo que es, es. Y va y se nos queda mirando al extraño grupo una pareja matrimonial de esas de edad indeterminable pero con tendencia obvia al aburrimiento conyugal.

¿Cómo no me iban a dar mal rollo los tediosos cónyuges si miraban a Gin en vez de admirarme a mí, que lucía esas caderas que han sido la perdición de tantos, ese flequillo sublime, ese donaire donairoso que me caracteriza? Pues no, pues miraban a la inclusera borracha.

Primero pensé, a ver si van a ser los mamones que la tiraron por la ventanilla del coche a la pobretuca. Pero no, resulta que el Aburrido-Él se aproxima al Gafapasta y le explica que ellos tienen una setter del mismo color y que se parece muchísimo y que si es chico o chica, que si se sorprenden porque dice que Gin es chica, y dicen que es muy grande, luego que es pequeña, luego que si esto, que si lo otro. Pero que qué monada, y empiezan a explicarle al Gafapasta "pero estos perros necesitan correr eh".

El Gafapasta soportaba con estoicismo facial intermitente la sarta de soplatonterías que emitía el Dúo Aburrimiento, mientras pensaba por debajo algo como "tú te piensas que soy imbécil y no sé que esto es un setter inglés, cretino". Pero los del dúo no eran hábiles lectores de gestos, me temo.

La Aburrida-Ella, eso sí, tardó cero coma instantes en sacar móvil y enseñar video casero de su setter al Gafapasta. Añadiendo, bueno, la nuestra es que tiene pedigrí, la tuya ... no sé, el veterinario te habrá dicho si es un setter o qué es. Y es que la muy borde y maleducada cambió el gesto de simpatía hipócrita en cuando mi jefe dijo que la Gin era abandonada y recogida, como una Moisesa cualquiera a las orillas del Nilo.

El Gafapasta se defendió educadamente con un No necesito que el veterinario diga si es un setter o no, es bastante obvio que lo es. Que tenga o no pedigrí lo sabrá el cazador que la abandonó. Respuesta de Aburrida-Ella: Ay, con esa cabeza no no, la nuestra la tiene mucho más finita, la de esta es gordota.

Gin como no se entera de nada, feliz sacando lengua larga. Pero el Gafapasta y yo nos quedamos con ganas de morder a la impertinente. Que vale que la Gin sea una petarda insufrible, pero mona es, ordinaria también, pero mona. Con esas pestañitas platino pasadísimas de moda como si fuera Jane Mansfield o la estrella de un puticlús de carretera.

Y me volvía yo para casa pensando ¿y qué más dará tener o no el pedigrí ese? El Gafapasta es de pura raza, y hasta está emparentado con los famosos pastores monegascos esos, el Alberto y la Carolina y la Estefanía, y es mono y listuco. Pero la aburrida absurda por mucho pedigrí y muchas pretensiones que tuviera era fea, ordinaria, maleducada. Y sobre todo tonta del potorro.

El Orgullo de Ana Botella

Como a una le gusta estar bien informada, en cuanto el Gafapasta se va a trabajar (juá) por la mañana, pillo su puesto delante del ordenador, reinicio para reventarle el pirateo de pelis porno y me pongo a investigar las noticias de la jornada.

Por eso el otro día me vi obligada a llamar al perro de Gallardón, para solidarizarme con su estrés post-cacerolada, que los caninos tenemos el oído muy delicado. Pero para decirle bien claro clarito que toda la culpa es de su señorito por andar metiendo los impertinentes en los orgullos ajenos. Y que a mí me parece estupendo que los gays, las lesbianas, las personas transexuales y los ambidiestros y toda la gente de bien se organice una manifestación megaestupenda para clamar con gracia y garbo por sus derechos y luego siga la fiesta. Que ya han dicho los ancianitos de Chueca que a ellos no les molesta el ruido del Orgullo nada de nada, y que lo que pasa es que su señorito quiere utilizarlos porque es un cobardón y no sabe dar la cara homófoba sin excusas excusitas. Y que de nada me sirve que me diga que es pariente de Albéniz y de la ex de Sarkozy para despertarme la empatía cultural y musical, porque a mí Albéniz me aburre un montón desde que se lo apropió una tal Paloma a la que el Gafapasta tiene megamanía y que debe de ser pirata o corsaria o algo así porque siempre la pone en relación con el Botín. Y que soy más de Banchieri, que hacía ladrar a sus tenores con muchísimo estilazo, y sobre todo de Monteverdi, que hacía a sus cantantes aullar como los ángeles.

Pues va el perro de Gallardón y me dice que no, que no, que no, que la culpa no es de su señorito, y que la mala de la película es Ana Botella. Y ahí sí que me indigno bien indignada. Cuelgo, llamo a Gin y le digo que vuelva un poco loca a la gata tonta, a la Tiberio, que tengo que hablar muy seriamente con la gata mala, la Ana Botella, y que me va a oír la muy.

No veais cómo me puse yo con la Botella. Que si me parecía fatal que fuera homófoba y que ella comía gracias a los pechos generosos y los esfuerzos del Gafapasta, que es totalmente gay. Y que parecía mentira que intentara reventar el Orgullo después de haber convivido con el Chico Guapo, que también era gay igual que el Gafapasta, además de guapísimo y monísimo y dulcedulcísimo al contrario que el Gafapasta. Y que además yo conozco a la chiflada de la bollo de la hermana del Gafapasta, El Pequeño Monstruo. Y ni sé todo lo que pude gritar yo a la Ana Botella, que ni la dejé decir este hocico es mío hasta que me quedé ronca de puro alterada. Qué sofoco.

Entonces, cuando por fin pudo tomar el maullido, me dice que la deje tranquila y que a ver si además de dármelas de lista por leer los periódicos en internet alguna vez me entero de lo que leo. Que el Gafapasta se creyó muy gracioso cuando le puso el nombre y que en realidad Ana Botella es una bruja mala malísima, fea feísima, católica catoliquérrima y homófoba homofobizca. Y poco espabilada, porque no se ha enterado de que si sumas peras y manzanas te sale una macedonia riquísima. Y con mal gusto, que no se da cuenta de que es mucho más fashion y más divertido un arcoiris con taconazo que una braga gris con cerebro plano. Y que el simpático del Gafapasta le puso ese nombre vil para echarse unas risas consigo mismo porque dice que tiene cara de troll perverso y no de linda gatita con elegante manto carey y delicados ojos ambarinos (no tiene ego ni nada la bicho malo esta).

Toda digna yo, me fui al ordenador gruñendo entre colmillos "como me estés engañando te muerdo el potorro, rica". Lo malo es que, uff, no veáis qué bochorno cuando entré en la wikipedia y tuve que admitir Anabotella como mala bestia de compañía.

Ahora que lo tengo ya todo en su sitio, me quedan tres cosas pendientes para terminar la historia. Una, decirle al Gafapasta que los nombres que nos pone el muy gracioso están prohibidos por la Convención Internacional contra la Tortura, y que ni siquiera la estropajosa de la gata mala se merece un nombre tan vil como el de Ann Bottle. Dos, pedir disculpas con la boca pequeña o lo que se pueda con este lunar que tengo, cielito lindo, junto al hocico, a la Ana Botella Miau (para distinguirla de la santurrona). Tres, buscar a Ana Botella Avemaríagratiaplena (para distinguirla de la minina) y darle un mordisco en pleno corvejón hasta que se sepa de memoria el I Will Survive y deje de tocarnos los orgullos de una vez. Lo juro por Anubis.

¡No pongas tus sucias patas sobre Mozart!

Una, que es perra ilustrada donde las haya, leyó hace tiempo un estupendo artículo de Manuel Vicent que se titulaba "No pongas tus sucias manos sobre Mozart". Hablaba de los límites de la tolerancia, y contaba que un padre moderno y hippioide de los postsesenteros (qué mal vestían por Dior) aguantaba las pamplinas de un hijo especialmente cochino y descarado porque eso era la educación moderna. Hasta que un día en plena borrachera con los amigotes se acercó a los discos de su viejo y atrapó una sinfonía de Mozart. El padre entre alaridos y espumarajos gritó eso tan bonito de ¡No pongas tus sucias manos sobre Mozart!, echó de casa a la banda de andrajosos y desde ese día dio por finiquitada la democracia familiar.

Viene este rollo porque se lo he tenido que contar varias veces a la nena, pero la Gin pone cara de me da igual y a mí que me cuentas o sea. Y se va a liar, que os digo yo que se va a liar.

Y es que nunca había visto yo al Gafapasta tan enfadado como esta mañana. Tristón le he visto, y mucho. Vago le he visto, y mucho. Cachondo le he visto, y mucho. Pero enfadado nunca tanto. Que la Gin está rozando peligrosamente los límites de su tolerancia. Y cada vez veo yo más cerca las rebanadas de perra borracha bien cubiertas de salsa de soja en un restaurante coreano.

Se lo he dicho cienes y cienes de veces. Tú rompe todo lo que quieras, cari, pero deja en paz libros y discos. Los libros son para leer, cari,y para aprender. Y los discos para escuchar, cari, y para aullar un rato haciendo acompañamientos y voces a esos sonidos tan fascinantes que los humanos llaman música.

Pero ella a mí me toma un poco por el pito del sereno, que la tengo rebelde desde que acampó el quince de mayo en la habitación de los trastos debajo de un paraguas. Así que ya se ha comido dos portadas de Tusquets y una de Anagrama, además de despedazar página a página un libro de poesías viejas. La vena del Gafapasta no llegó a hincharse pero yo barrunté nubarrones bien negros.

El caso es que con esa obsesión que tiene por tener cosas en la boquita de piñón, apretar con los tiernos dientecitos y dejar todo lo que encuentra como si se tratara de un callejón de Beirut oriental, la tomó el otro día contra "Las bodas de Fígaro". Caja exterior rota, caja interior rota, discos desperdigados por la casa sin rayaduras por obra y gracia de Santa Cecilia. Qué rabia me dio a mí, casi más que al Gafapasta, que era la versión dirigida por Barenboim y me encantaba a mí aullar a dos voces las arias de Susanna con Barbara Bonney acompañando mis cantarines tonos.

No pongas tus sucias patas sobre Mozart dije yo a la salvaje asilvestrada esta. Y como es medio tonta o está medio chiflada o tres cuartos de revolucionada, que ya ni sé, dejó a Mozart tranquilo para desayunarse hoy con una pequeña joya de esas raras y absurdas que al Gafapasta le encantan, una que se llama Berenice, Regina d'Egitto (sí, ya sé que el Gafas es un rato barroco y excéntrico) de Händel. Y como era de esperar, cuando llegó el jefe a casa entró en colapso nervioso, con una vena que parecía que se iba a poner más gorda que un zeppelin y un griterío muy pero que muy poco operístico.

No será porque no intento yo explicarle urbanidad y modales a esta raquerona que me han metido en casa, pero nada. Mira Gin, bonita, llevas ya dos aciertos, Mozart y Händel. Tú prueba a cargarte un Bach, ya puesta la Pasión según Mateo y todavía más guay si eliges la dirigida por Leonhardt, y te garantizo que acabas en un restaurante coreano hervida en salsa de soja, pobre animal.

Dicho en latín, O bestia miserabilis.

Pornografía felina en horario infantil

No se vayan a creer que una es una mojigata, que los Pastores de Brie tenemos una larga y dilatada historia de folleteos por las verdes praderas de la dulce Francia. Mucho antes de que la Birkin se atreviese a cantar lo de "Je t'aime, moi non plus".

Pero el estado del potorrito ardiente de Tiberio en estos días ya se está pasando de castaño oscuro. Que ahora resulta que además de tonta pero que muy tonta va a ser requeteguarrindonga.

El caso es que la Gin y la Anabotella están esterilizadas, así que nada saben de periódicas calenturas fertilizantes. Y yo soy señora pero que muy señora hasta cuando me vienen los periodos y los ardores, que me lo controlo yo muy limpiamente y me paseo con la cabeza bien alta, limpia, digna, fina y segura. Y además, como los perros del barrio son retacoides, pues no llegan hasta esta cadera singular y oscilante que ya ha provocado más de un río de babas. Por su parte la tonta, digo la Tiberio, se despierta de tanto en tanto aullando como una niña del exorcista cualquiera, estirando lomos y patas para ver si consigue unos sobeteos que le calmen los ardores.

Desde que está la niña, la tonta, digo la Tiberio, ha estado antipática, rutona, arañona y arisca. Y hasta le ha pegado a Gin un par de arañazos en el tierno hociquito. Pero ayer se despertó como si fuera Elisabeth Taylor miagando por los tejados de zinc. Y nos ha estado sometiendo a una especie de show porno permanente que me tiene ES-CAN-DA-LI-ZA-DA. Sin cortarse porque Gin sea una menor cándida e inocente (¡juas!). Es levantarse Tiberio y empezar a sobarse contra los muñecos de peluche, contra las cajas de zapatos, contra las patas de las mesas, contra los zapatos del Gafapasta, contra las almohadas, contra las puertas, contra los libros. Que me estoy yo imaginando que la preña un Dostoievsky en versión original y me dan sudores y espasmos sólo de pensar en una gata tonta y paginada con cara de Natalia Filipovna.

Lo peor es que ahora no bufa a Gin, sino que se le tumba lasciva y gimiente delante del hocico hasta conseguir encuentros en la tercera fase entre su abrasado chichi y la naricita fría de Gin. El espectáculo, ay, es verdaderamente lamentable. Y yo de momento hago que no veo, porque como me cabree me hago del opus, me afilio a los de HaztePis esos y les organizo a estas dos una manifestación integrista por los pasillos.