Desde que la Gin y el Gafapasta van a las manifestaciones de los indignados, les ha entrado la obsesión por saltarse las ordenanzas municipales y marcharse a galopar por las playas cuando no mira nadie. La cosa es que la barriobajera kitsch necesita desfogar las energías adolescentes y mejor que sea levantando estelas infinitas de olas y arenas que destripando los sofás de casa (como hizo esta tarde) o confundiendo las cacas de las gatas con bombones de licor (como en este mismo momento, la muy cerda). Y además el agua del Cantábrico va estupenda para que termine de cicatrizar los puses que le quedaron en la barriga después del paso por el matasanos para que una irresponsable de tamaño calibre no pueda nunca ser mamá.
A mí me gusta la playa y correr detrás de Ginebra y chapotear como una chiflada entre las olas. Y volver perdidita de arena color pastor de Brie (¿o somos los pastores de Brie los que tenemos color arena? ay, Anubis, que el alzheimer me está matando) y dejarle los pasillos al Gafapasta como si fueran un barrio periférico de Ipanema.
El caso es que esta noche el Sardinero estaba requetebonito a eso de la una de la mañana, con una luna estupenda y el horizonte lleno de barquitos con luces como de verbena marinera, de esos que pasan la noche en altamar para no cotizar en el puerto, los muy ratas. Pero quedan monos como atrezzo. De pronto el Gafapasta, poseído por una especie de espíritu hippyplayero y por las horteradas que tiene grabadas en el empizrí o emepetrés o como se diga se pone a mover el culamen como si fuera la nieta torpe de Carmen Miranda y a cantar Hakuna Matata a voz en grito.
Yo no sabía dónde meterme, qué bochorno, hasta que vi que no había nada y decidí dar rienda suelta a mis naturalísimos instintos. No sé muy bien si ponerme tiernona al comprobar que el Gafapasta, que ya es talludito, vamos, siga escuchando bandas sonoras de Disney (estoy segura de que de mayor, detodavía más mayor, le gustaría ser sirenita para ligarse al chulazo del príncipe) o si preocuparme por su salud mental. Pero a golpe rítmico de cadera no hay quien me gane, así que me puse a seguir el compás con culazos a diestra y a siniestra y contagiando con mi coreográfico entusiasmo a la mema de Gin, que baila fatal poniendo una cara de lerda tremenda que a ella le parece sexy. Puff.
Visto lo visto y olfateado lo olfateado, se me ocurrió organizar una coreografía como la de la película. A la Gin le dije que ella hacía de Rey León, porque tiene mucho afán de protagonismo, y que por eso iba a ir la primera de la fila danzante. O sea, que iba a hacer de Timón, que es un suricato casi tan absurdo, mononeuronal y atorrante como ella. Al Gafapasta le dije que él haría de Rey León y que por eso se iba a poner a bailonguear en medio, porque como todavía se cree que en esta manada manda él (¡Juas!) pues así va feliz. Haciendo de Pumba, y poniendo esa cara que tan bien y natural le sale de facócero feo, gordote y apestoso.
Finalmente yo, que soy la única con dignidad suficiente y artes interpretativas como para ocupar un papel dramático y protagonista, me puse a la cola discretamente, para, yo sí, hacer de Rey León y robarme toda la escena.
Lo mismo os queréis apuntar al optimismo de la noche, y por mí que no quede. Pero que sepáis que sólo quedan papeles de figurante hiena y de figurante tití. Vosotros mismos.
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