No basta con ser mona

Me estoy volviendo toda una estratega de la guerrilla psicológica. Objetivo número uno, hacer espacio en casa convenciendo a Tiberio de que tiene vocación de Ursulina. O encerrarla en un armario haciéndole ver que también a las santas de la Antigüedad las emparedaban. Ay, cómo se nota que he vuelto a los clásicos y que me estoy leyendo la Vida de Santa Oria de Gonzalo de Berceo, qué genios.

Objetivo número dos, deprimir a la novata y convertirla en bulímica fashion-victim. Porque si una se pone seria, tiene que reconocer que la niña es monilla y tal, pero también tiene ese toque psico-agreste de las perras cazadoras, que quieran o no en cuanto se mueven les sale el olor a monte. Y es lo que le pasa a Gin, que si se está quieta y callada, o sea, nunca, puede tener un pase. Pero en los andares y sobre todo en los correres tiene un no sé qué que la delata. ¿Se imaginan a Belén Esteban con un abrigo de conejo sintético corriendo a cuatro patas? Pues el punto de ordinariez sería parecido. Bueno, tampoco hay que pasarse, borren la imagen antes de la tercera náusea. Pero vamos, que la chica se nota que nunca ha sabido ponerse ni taconazos ni manoletinas, que es más de albarcas o de zapatillas de cuadros.

Anoche se empeñó en utilizarme de almohada. Yo me hice la tonta y la dejé, pero mientras dormía hice como los sistemas esos de aprendizaje con casette y en sueños, y así le iba susurrando una versión propia del monólogo del azul cerúleo en "El Diablo viste de Prada": Claro, tú como eres inglesa te sientes superior porque tu nombre lleva vocales raras, vas desaliñada y trotas por el campo, y claro piensas que el glamour no va contigo y que las que nos preocupamos por la moda somos frívolas y francesonas, y que tú con tu bata lemon belton tienes de sobra. Y claro, te olvidas de que fue Gucci el que presentó por vez primera unas capas divinas lemon belton en su colección primavera verano del 89, y en el siguiente invierno fueron los de Bikkemberg's y Valentino los que recurrieron en diversos estilos y piezas al lemon belton. Y las grandes entendidas en moda escribimos en nuestros divinos diarios y nuestras glamourosas columnas en Vogue que estábamos FAS-CI-NA-DAS con el aire lemon belton que había llegado a la haute couture. Y así hasta que Zara, Estrafalarius, Mango y todo tipo de mercadillos y almacenes de baja estofa cosieron apresuradas colecciones baratas dedicadas al lemon belton. Hasta que se pasó completamente de estilo y de moda y acabó en las torres de ropa de segunda mano de las charities y las tiendas bohemias de ropa usada donde, probablemente, cariño, se encontró tu madre ese batín peludo lemon belton que tanto te gusta. Y que te sienta tan mal, reina. Pero claro, a ti, como eres inglesa, borracha y Windsor, la moda no te interesa".

Algo debió de entender, porque se despertó con cara de deprimida y vomitó el pienso.

Esto marcha, Maquiavela, esto marcha.

Una sobrina hooligan

A mí no es que me guste largar, que ya sabéis que fina y discreta toda toda toda. Pero me parece a mí que con la borrachuza de la Lady Ginebra en casa voy a necesitar psicoterapia y el negro sobre blanco como que me tranquiliza un montón.

Al Gafapasta le dicen que le viene una Windsor a casa y se medio churra, que le afloran el STV venido a menos que lleva dentro y las ensoñaciones de pariente de los Grimaldi por vía bastardilla. Pero se le olvida que los niñatos de la Leidi Dai esa son también todo lo Windsor que se quiera, pero unos macarras de tomo y lomo. Y que si a una marranada que yo me sé se la conoce como Prince Albert por algo será.

Aunque las francesas somos más de vinito de qualité y de patefuá, para recibir a la nena y hacer de anfitriona fina tenía yo puesta la vajilla buena, un platito con pastas de las monjas de Villaverde de Pontones, que para la repostería, nunca mejor dicho, tienen manos de santa, y un té Earl Grey absolutamente impecable según las normas de su británica majestad. Pues no se vayan vuesas mercedes a pensar que lo agradeciera o se tomara su tacita con ese gesto tan divino de meter el meñique en el ojo al de la taza de al lado. No. Metió el hocicamen a lo bestia, con más ansias que los de las wikileaks esas en las entrañas oscuras del estado moderno, y lo puso todo, pero todo, absolutamente perdido de migas, de gotas y de pepitas de limón. Y encima eructó, lo que ustedes oyen E-RUC-TÓ.

Y ya le he dicho yo al Gafapasta, que vaya recordando lo que les pasó a los ingleses en la Guerra de los Cien Años por tocar las ocho tetas a las cánidas francesas. Que se me está empezando a aparecer Nuestra Señora de los Siete Bigudíes en Sueños para recordarme que como heredera directa de Santa Juana de Arco tengo una misión santa que cumplir: echar a los ingleses de Orleans, de Francia o de casa, mismamente.

Fondos de Armario

A mí lo que me pasa es que estoy rodeada de cursilería, y eso acaba siendo un sinvivir en mí, que ladro porque no ladro.

Pues no me viene hoy la Ana Botella Miércoles esa meneando el rabo como si fuera importante y me dice que está monísima con su manto carey. Carey, como si en vez de gata fuera una sopa de tortuga y no tuviera una pelambre requetepasada de moda marrón con manchas. Que vamos, sufrida la pelambre es, que como ya viene manchada de serie no se le nota el mierderío nuevo, pero eso no se ve en las pasarelas desde que Coco Chanel estudiaba corte y confección.

Y luego el otro día la nena esa que me van a traer, que ya veo yo que no me libro, me comenta que ella siempre va super original porque tiene un manto Lemon Belton. Lo que faltaba ya es que se me venga a casa una inglesa pretendiendo ser ella la que viste bien, como si en este país no hubiéramos visto todos a Doña Croqueta por la tele. Y claro eso del limón resulta que es que tiene un pelo que es como un mantel blanco al que se le ha caído encima un tazón de poco café con mucha leche. A Vivienne Westwood lo mismo le gusta, que es medio hippy, tres cuartos de inglesa, y seguro que lleva el sostén de color carne. Pero el blanco no es nada tendencia, y menos si está sucio.

Ahora, que para reina reinona yo. A las dos les he dicho ni corta ni perezosa que yo tengo manto arena de las playas de Cancún en un atardecer de primavera. Y se han quedado con el hocico al biés.

Tiberio no dice nada, porque espabilada lo que se dice no es. Pero estoy convenciéndola de que se haga valer ella también, y como la pelambre esta la tiene negra con babero blanco, la he convencido para que mañana diga que tiene manto Sierva de María o Monja Ursulina de Loudoun. A ver si se lo cree, se va a un convento y deja un poco de espacio. Que si es por el Gafapasta, la casa se va a parecer al 13 Rue del Percebe.

Catálogo de razas peligrosas: El cazador vulgaris

Me dio como un medio sofoco el otro día cuando pasó una especie de humanoide a mi lado diciendo algo así como "ese bicho con bozal que será de raza peligrosa". Yo iba a fulminarle a lo Zoolander, con la famosa mirada acero azul, pero como vi que el Gafapasta ya estaba traduciendo sus pensamientos a gestos lo dejé pasar.

Pero luego pues como que me puse a pensar en eso de las razas peligrosas. Y entré al Guaugle y me enteré de que a algunos primos les han catalogado como peligrosos, sólo porque están en manos de irresponsables y psicópatas humanos. Y hasta hay una amiga que en Madrid puede vivir con normalidad porque como la Aguirre es un poco dobermana pues allí no, pero en Cantabria que son más papistas que el papa y el de ganadería es un poco de perrera y no tiene pinta de entender de glamour, pues a la pobre no la quieren. Y mira que hay que ser al menos tan tonto como Alfonso Ussía para pensar que un dobermann es un perro peligroso y creerse las leyendas urbanas que sobre los pobrinos cuentan.

Seguí pensando. Y yo cuando pienso sí que me pongo peligrosa. De ahi que por lo general lo mío sea más como de rubia frivolona, para despistar. Y pensé que podía estar bien devolver la pelota a los humanoides y hacer un catálogo, este inteligente y fundado, de razas peligrosas.

Por ejemplo, mira que desde que el Gafapasta anda de buen rollo con chicas animalistas no hace más que hablarme de los pobres perros que caen en manos de unos seres llamados cazadores. Allí donde cazan con galgos, pues se llenan los bosques de galgos ahorcados; allí donde cazan con bracos o con pointers, pues todas las carreteras se saturan de bracos y pointers abandonados. Y por aquí, como cazan con setters, pues las carreteras y las protectoras llenas de setters. Y hasta yo me voy a tener que aguantar y compartir mi espacio con una setterina muy mona y muy abandonada. Y si no que os cuente Sonia.

Los cazadores son peligrosos sobre todo porque matan para divertirse, lo ponen todo perdido de sangre y de cadáveres, hacen mucho ruido con los disparos y huelen fatal. Son crueles y zafios y no me explico por qué hay tantos perros que adoptan cazadores como humanos. Pero las autoridades deberían intervenir y poner unas normas muy rigurosas para tener un cazador en casa. Yo propondría que los llevaran siempre atados y con bozal, que no se les permitiera tener a menos de mil kilómetros nada más peligroso que un tirachinas roto, y que se les mantuviera retenidos en jaulas en grupos de siete, con dieta vegetariana para que estuvieran escuchufléticos y muertitos de hambre y así luego husmearan mejor por el monte.

También les prohibiría llevar esa ropa verde caca tan ridícula, y los sombreritos con plumas, que deberían estar reservados a razas más simpáticas como las reinas madres borrachas de Inglaterra o las drag queens del sur de Gran Canaria.

Me dice el Gafapasta que aunque son pocos, hay algunos cazadores respetuosos con la naturaleza y con los perros y me habla de un tal Delibes. Pero yo no me lo creo y esta noche he decidido hacerme pis encima de una edición princeps de Cinco Horas con Mario.

Tenemos chica nueva en la oficina (pronto)

A ver, si ya sé que el Gafapasta es un poco raro y un demasiado intenso, pero qué le vamos a hacer, yo le tengo afición. Y además, para ser humano, es buen tipo.

Resulta que ayer, cuando le saqué de paseo, había quedado con la nena esa de la foto. Que de momento se llama Lona pero corre serios riesgos de llamarse pronto Lady Ginebra, en homenaje a las borracheras de la Reina Madre, sí esa que llevaba nidos de pollo en la cabeza. Que para eso es una setter inglesa. Y yo creo que era para pedirme permiso para traerla a casa. Porque me estuvo contando que la nena es huerfanita, vamos, que unos hijos de la gran chingada, que diría un chihuahua, la dejaron abandonada en una perrera. Y que luego la recogieron un chico y una chica muy majucos que coleccionan setters, pero que no dan abasto, porque esa raza peligrosa conocida como "cazadores" son de lo malo lo peor.

A mí me preocupa un poco eso de ampliar la comuna. Porque ya tengo dos gatas y un Gafapasta, y no sé muy bien cómo me voy a organizar para tener además a una borrachuza (ya, que esa era la Queenmother, pero es que de los ingleses no me fío ni una miaja). Pero como la nena es callada, simpática y viste mejor de lo que uno puede esperar de una británica, que lleva un pelaje monísimo que hace juego con el mío, pues estoy pensando que si saco a las gatas a dormir al descansillo, puedo poner al Gafapasta en el sofá donde duermen las dos memas esas, y que la nena se venga a dormir la mona a mi vera, en la cama buena. Que ya veis que además de mona soy apañada y resolutiva.

Como no creo que tarde mucho en venirse, he encargado un armarito monísimo con cerradura para poner los licores. Y de paso, ya le he dejado clarito al Gafapasta que se tiene que ir buscando un par de extras, que vamos a tener otras fauces para el puchero.

Que conste, eso sí, y aquí no admito discusiones, que la guapa soy yo.